Bollettino Parrocchiale

IL SANTO DEL GIORNO

Cari Fratelli in Cristo e care Sorelle in Cristo,

oggi è grande festa in Calabria e in tutta la cristianità: si festeggia la ricorrenza della decapitazione di San Pantaleone (detto "Luni", per gli amici), medico (vero !) e martire, condannato a morte dall'Imperatore Diocleziano e martirizzato nell'anno del Signore 305 per non aver mai ripudiato Gesù e non aver mai fatto i nomi degli altri cristiani.
La grande lezione del Santo vive ancora oggi e per tutti i secoli a venire: l'importanza fondamentale del silenzio, infatti, è eterna. Quando le truppe di Satana si muovono contro la cristianità ricordate di prendere esempio da San Pantaleone, come ogni buon calabrese, e di non parlare mai, di non offrire mai informazioni al nemico, anche se dovesse costare la vostra stessa pelle. Ecco, dunque, che l'Amore di Gesù vince nella vita quotidiana: quante volte magari un magistrato vi convoca perché vuole sapere cos'è successo con quel bambino o come mai i portantini della Statua Sacra sono tutte persone molto note alle forze dell'ordine ? E allora ricordate e invocate San Pantaleone e troverete la forza di non dire nulla, di non tradire i vostri camerati cristiani. Amate il silenzio e la sua autentica forza cristiana: solo in confessione è consentita, infatti, l'unica eccezione. Solo con Dio si può e si deve parlare.
Hallelujah, hallelujah, hallelujah.
Laudetur omertatem meam in excelsis, nunc et semper.

Pace e bene.

Qui al CES (Confederazione Europea Scoutismo) suor Tenaglia ha fatto la torta per i bambini. Non vi dico la gioia: non hanno lasciato nemmeno le briciole !

Chiaramente non tutti i bambini hanno potuto degustare questa delizia, ma solo i meritevoli, quelli che meglio di tutti hanno seguito finora i sacri insegnamenti cristiani.
Stiamo facendo un duro lavoro, ma l'estate sta trascorrendo con ottimi risultati: forgiamo i cristiani del futuro !
S.L.G.C. Laudetur nunc et semper in Excelsis.
Pace e bene.

Per questi giorni d'afa e di calura opprimente, un gelato cristiano che ti rinfresca il corpo e l'anima, uno snack davvero originale !
Si chiamano "Christian Popsicles" e sono dei ghiaccioli al vin santo, realizzati dall'artista Sebastian Errazuriz. Il bastoncino è composto da un crocifisso in legno con incisa l'immagine di Gesù. L'artista afferma di averli nascosti in chiesa in modo da farli benedire di nascosto.

Io ho avuto l'onore di degustarne uno alla fiera dell'ostia di Domodossola, veramente delizioso, l'ideale dopo una calda messa d'estate!
Sono perfetti anche per placare l'arsura che affligge le Sorelle oranti dopo avere sgranato a ripetizione il mio rosarione a grani grossi, non vedono l’ora di metterlo in bocca.
S.L.G.C. (Sia Lodato Gesù Cristo).
Pace e bene.

Fratelli e Sorelle in Cristo,

desidero ringraziare pubblicamente le migliaia di centinaia di voi che hanno applaudito il mio modesto intervento al Meeting di Rimini: siete dei cristiani mitici, siete il sale della Terra, siete il seme della senape. Grazie ancora: 96 minuti di applausi ininterrotti non si dimenticano facilmente.
Sotto la mia corazza di combattente di Dio si nasconde un cuore pulsante e tenero, che si commuove vedendo tanta meravigliosa gioventù cristiana interessarsi con pieno ardore a temi difficili e attuali come quello da me trattato, ovvero “Il matrimonio gheista all’epoca di Papa Francesco”.

Ho dovuto affrontare una serie di infiniti pregiudizi per spiegare bene che il matrimonio gheista è possibile e può e deve essere celebrato da Santa Madre Chiesa in presenza di particolari e specifiche caratteristiche.
Innanzitutto ci dev’essere un amore vero ed esclusivo tra i due nubendi, che dovranno giungere al matrimonio vergini e puri, senza essersi mai scambiati neppure un bacio o una stretta di mano. Il sacerdote celebrante dovrà accertare l’esistenza di questi requisiti con ogni mezzo possibile, inducendo perfino in tentazione separatamente i singoli candidati con altri uomini, donne e bambini: solo chi veramente supera queste difficili prove potrà accedere allo step successivo.
Ugualmente si dovrà fare in ordine alla fede cristiana che i ghei professano di possedere: il celebrante dovrà allora accuratamente accertare che non sia Satana a muovere i novelli sposi al passo dell’unione davanti a Gesù. Sarà necessario svolgere un’intensa attività di ricerca circa il lavoro svolto dagli sposi e il loro reddito, chiedendo necessariamente per la funzione un’offerta non inferiore a 100.000 €: è chiaro a tutti che gli straccioni che chiedono di unirsi in matrimonio sono stati mandati da Satana e si dovrà negare loro l’accesso al sacro vincolo.
Si dovrà, inoltre, accertare l’appartenenza o la simpatia politica di ogni singolo candidato al matrimonio: non potranno essere accettati iscritti o simpatizzanti di Beppe Grillo o di altre odiose e antidemocratiche opposizioni alle larghe intese. Non si potrà procedere al matrimonio nei casi di coppie afflitte da altre malattie (diverse dal gheismo), perché sono spinte solo dall’esclusivo interesse ereditario del coniuge sano. Non si potranno celebrare matrimoni in cui un nubendo sia brutto, tatuato, grasso, basso, con le sopracciglia unite, pelato, troppo peloso, abbia l’orecchino o altri piercing, appartenga a razze inferiori come i negri o sia stato nella sua vita credente in false religioni o eretico, incredulo o ateo. Dunque il celebrante dovrà accuratamente svolgere indagini invasive della privacy per appurare l’esistenza di questi impedimenti assoluti. I costi delle indagini graveranno esclusivamente sui nubendi, che dovranno anticiparne le spese in misura non inferiore a 150.000 €. Il corso prematrimoniale per i gheisti dovrà avere una durata non inferiore ad un lustro, con frequenza obbligatoria quotidiana per preparare e maturare l’unico percorso cristiano che permetta di celebrare il vincolo valido agli occhi del Signore, imparando ogni utile percorso coniugale sui precetti sessuali, quale il divieto di dispersione del seme, dei contraccettivi, delle riproduzioni fotografiche o filmate, dello scambio di effusioni - anche innocenti - in pubblico, dell’obbligo di vivere in una casa isolata dal resto della comunità cristiana e del vincolo indispensabile e perpetuo alla Messa quotidiana. A tal riguardo la funzione religiosa per l’imposizione del Sacro vincolo del matrimonio dovrà celebrarsi o nelle ore notturne o nelle primissime ore di luce, comunque mai prima delle ore 22 o dopo le ore 6. L’Ave Maria potrà essere eseguita solo nel caso di coppia lesbica e mai in caso di uominisessuali. Sono vietatissimi vestiti stravaganti, l’abito bianco col velo è riservato alle donne, orecchini, collane e altre stramberie gheiste. Nessun bacio potrà essere autorizzato in chiesa, nemmeno alla fine della funzione, e le foto e i filmini delle nozze non potranno essere autorizzati (occhio ai telefonini: basta una foto per invalidare il matrimonio !), per evitare speculazioni sulla cristianità ed effetti scandalistici tanto graditi a Satana.
Il consenso degli sposi dovrà essere certificato da 100 testimoni scelti dall’officiante tra i migliori esponenti cristiani della parrocchia.
I parenti degli sposi e gli invitati tutti per partecipare alla funzione dovranno versare un’offerta non inferiore a 5.000 € ciascuno, fatta eccezione per i genitori e i fratelli e sorelle dei coniugi, che dovranno versare almeno 20.000 € a cranio.
Gli sposi dovranno assumersi la responsabilità e giurare pubblicamente, a pena di scioglimento del matrimonio e di scomunica infamante, di rinunciare per sempre ad adottare bambini e soddisfare in qualunque altro modo la voglia di paternità/maternità. I coniugi s’impegneranno altresì a donare alla chiesa almeno 100.000 € l’anno per tutta la vita di ogni singolo elemento.
Osservando queste semplici, intuitive, placide regolette, nulla osta alla celebrazione sacramentale degli sposi, con i migliori auguri di tanta felicità e prosperità dal Sommo Pontefice, dalla cristianità tutta, dallo Spirito Santo.
Nunc est nubendum, semper est nubendum, in nomine Patri et Filii et Spiritus Sancti.
S.L.G.C. (Sia Lodato Gesù Cristo).
Pace e bene.

Mie carissime Sorelle in Cristo,
il Corpo di Cristo non va preso in mano, si tratta di una pratica abominevole.
E’ vero che nell’antichità il Corpo di Cristo si prendeva in mano, ma non si poteva toccare con le dita, bisognava appoggiarselo sul palmo e poi prenderlo direttamente con la bocca.
Non accettate passivamente che il vostro parroco ve lo metta in mano mentre siete davanti a lui, ma inginocchiatevi davanti a lui e accoglietelo subito in bocca, senza toccarlo.
Ricordate che i denti non vanno assolutamente usati, bisogna farselo appoggiare direttamente sulla lingua. Se si attacca al palato per non soffocare basta succhiarlo con maggior vigore e poi ingoiarlo subito affinché nulla venga disperso.

Pace e bene.

Fratelli e Sorelle in Cristo,

con cuore affranto vi comunico che Suor Amleta ha perso la sua personale battaglia col satanasso ed è scappata dal convento.

Mi raccomando, se la incontrate per strada, scappate e rivolgetevi al vostro esorcista di famiglia.
Ricordate: non accettate mai rosari dagli sconosciuti !

Pace e bene.

Edited by BDSMLover - 4/5/2019, 15:38

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Domande e Risposte

D: Siccome mi stanno facendo lavori in casa e non ho acqua corrente, vorrei sapere se è possibile usarla come acqua del bidet, grazie in anticipo (Donato Cavallo)
R: Si, è buonissima per qualsiasi utilizzo. La consigliano anche per impastare il cemento e per farsi la doccia.
Deterge anche senza sapone e cura le emorroidi, inoltre previene le malattie veneree.
Tuttavia, Donato mio caro, sconsiglio l'uso per il bidet: io l’ho utilizzata per una settimana circa, ma ora ho problemi a trovare mutande della misura giusta.
Non usare per il culo, le storie dei preti pederasti sono tutte vere.

D: Ma l'acqua di Lourdes non è gratis??? (Fricchione Generoso)
R: In teoria sì, quello che purtroppo si paga caro sono le confezioni in plastica.

D: Vorrei un'acqua che mi aiuti con la diuresi, meglio questa o la Sangemini? Quanto calcio ha? (Wando Naru)
R: Consiglio questa. Dopo qualche giorno sei una roccia!

D: Quanti bicchieri occorrono per diventare credente? Ci sono effetti collaterali? (Giuseppe, detto Pino, Silvestre)
R: Va usata con moderazione. Il rischio concreto è diventare come Paolo Brosio
Un mio parrocchiano ne ha bevuta troppa, adesso porta la corona di spine e si autoflagella lungo la Via Crucis.

D: E’ utilizzabile nel radiatore della macchina? Io ho solo 5 punti rimasti, usarla potrebbe darmi una mano a conservare la patente? Grazie, Dio vi benedica (Massimo Ingegno)
R: Fratello mio caro, assolutamente si! dovresti metterla nell'acqua dei tergicristalli ed azionarli quando la pattuglia dei carabinieri o vigili urbani ti ferma: l'acqua di Lourdes sprigionandosi li renderà innocui. Ottima anche da spruzzare sugli autovelox. Purtroppo non ha effetto retroattivo e quindi per le sanzioni vecchie ed i punti già tolti non serve a nulla.
Dà il meglio di se nel serbatoio per l'acqua del tergicristalli, pulisce talmente bene, che vedi la polizia a 30 km di distanza.

D: Salve, vorrei sapere quanto prodotto occorre per ripulirmi da tutte le Madonne tirate giù in 60 anni. 25 taniche basteranno ? (Maddio Santo)
R: Io per 30 anni ho utilizzato circa 20 taniche senza diluirle. Dipende anche dall'entità delle Madonne.

D: Va bene per fare un caffé della madonna? (Maria Tanga)
R: Eccezionale per il caffè

D: Posso usarla per lavare in casa senza ausilio di detersivi e altre sostanze chimiche? (Custode Angelo)
R: Sì, l’ho provata l’altro giorno in quanto mi era caduto accidentalmente un barile di trimetilbenzene sul pavimento della cucina e non appena l’acqua di Lourdes è entrata in contatto con la sostanza, una luce forte è penetrata nella stanza, ho udito delle voci e dopo una meravigliosa apparizione il pavimento è tornato al suo stato originale.

D: Funziona per le cimici? (Olano Rosa)
R: Ovvio! Dopo un solo trattamento parlano fluentemente l’Aramaico antico

D: Ho un collega che beve l'acqua dei termosifoni, questa è meglio ? (Mori Remo)
R: Direi di sì! In tantissimi casi dopo tre giorni ci si sente come resuscitati a nuova vita!

D: Ho adottato un coniglio per sbaglio, avrei voluto adottare un alano. Se gli do quest ‘acqua da bere durante i pasti, posso sperare nel miracolo? (Cocci Nella)
R: Sorella cara, l’acqua di Lourdes agisce al posto di Gesù Cristo, quindi si aspetti che il suo coniglio diventi un pesce. Al massimo uno scampo. Ma non un alano.

D: Don, secondo Voi può funzionare come anticalcare? (Poli Ester)
R: Assolutamente! Disgorga, con la forza della fede covalente, ogni tipo di incrostazione, comprese quelle dell'anima!

D: Dovrei fare due o tre esorcismi, basta una tanica o meglio due? (Abbate Santo)
R: Io per l'ultimo esorcismo, ho usato solo mezza tanica. Ma non era uno spirito cattivissimo, anzi, quasi buono. In genere si usano anche 10/15 taniche. Il corpo della persona su cui praticare va totalmente immerso nell’acqua, per cui due taniche non bastano.

D: Scusi Don, un'altra domanda: ma se l’acqua è gratis e il trasporto costa 2,98 euri, i 47,02 euri sono per la tanica? (Fricchione Generoso)
R: No, sono per il prete

D: Salve vorrei sapere se l’acqua fa tornare vergini? Vorrei restituire mia moglie alla sua famiglia, ma se vedono che è usata non la riprendendo indietro (Musso Lino)
R: Sì, certo, la mia perpetua la usa per questo, è già tornata vergine tre volte, tre matrimoni da favola !

D: Vorrei sapere se il contenitore una volta svuotato é comodo da utilizzare come bong (Bocchi Nando)
R: Se lo utilizzi con questa acqua è ancora meglio: io stesso ho sbongato con l'acqua santa e un po di ICE per avere una botta divina e allo stesso tempo fresca.
Le due principali qualità del prodotto sono le seguenti:
- non necessità di pulizia manuale siccome utilizzando la funzione "miracolo", facendo una breve preghiera, il prodotto si pulisce come per magia;
- ad ogni sbuffo di fumo, appare una luce angelica seguita da cori celestiali, tutto per garantire serenità e tranquillità durante la botta.
L'unico problema, effetto collaterale o bug, è che alle volte Salvini può comparire nel luogo dove è stato utilizzato per ricordarti che l'erba light è pericolosa.

D: Si può avere la spedizione di 1 giorno se ho Amazon Papa? (Scopa Tina)
R: Con Amazon Papa ti arriva direttamente in due ore nell'acquasantiera.

D: Esiste anche la versione liofilizzata? Vorrei fare una lunga camminata e vorrei evitare di portare troppo peso (Bianca Passera)
R: Eh, purtroppo quel modello non lo fanno

D: C'è anche gasata? (Tromba Daria)
R: Sì, è un optional a SOLI 10 euri + iva 23% + 8 per mille in più.


Pace e bene