Posts written by Ornda

Personalmente ritengo inutile la safeword. Non tanto per mie capacità, ma per il fatto che può funzionare come no.
E' un sistema fallace.

Se le persone si conoscono da tempo allora empatia, fiducia ed altre cose, così come le reazioni usuali si conoscono. Se si è agli inizi, più che di una safeword ho personalmente bisogno di tutta una serie di feedback ed informazioni, scale di apprezzamento, di dolore e simili, tutte cose personalizzate.
Non per altro, ma perché c'è chi è esperto e magari sa usare la safeword e chi no. Chi magari non la vuole usare e magari la persona dominante non conosce le usuali reazioni della persona sottomessa o per un qualche motivo non se ne accorge in tempo per evitare rischi o danni.

Io penso che sia opportuno richiedere dei riscontri, gli eventuali risultati, le sensazioni. Almeno all'inizio che sia una costante. Poi con il tempo, la fiducia, la conoscenza e quant'altro, certo si può fare qualcosa in più con più tranquillità.

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Se due amanti praticano ma con il tempo una delle due persone sviluppa attrazione per una terza ad un livello tale che la monogamia le sta stretta?
O si mortifica o cerca di sfogare questi desideri di nascosto o meno. Solitamente di nascosto.

Faccio un esempio.
Io non pratico (il bdsm è sottinteso) ne faccio sesso al di fuori di una relazione o di un forte legame sentimentale. Questo però non mi impedisce di provare attrazione ed affetto per altre persone, ne l'eventuale desiderio di praticare con loro. Se la compagna è d'accordo pratico o faccio altro anche con queste persone. Altrimenti mi adeguo (cosa che fino ad ora ho dovuto e sono riuscito a fare, vista la gelosia / possessività delle mie ex) e mi autodisciplino zittendo adeguatamente il mio istinto.

Il punto è che molti non riescono o vogliono farlo. Per cui pur di soddisfare il bisogno di praticare di cui parlavo prima e che hai apprezzato, fanno scelte che non condivido, ma che rispetto.

Come detto è già stata affrontata la questione.
C'è chi preferisce la monogamia, chi la poligamia, chi la prima ma resta fregato dai sentimenti e chi vive i propri bisogni come il bdsm in un contesto extra coniugale o situazioni simili.
Sincerità. C'è chi come nell'ultimo caso che ho esposto non può permettersela.
Personalmente mi adatto all'esigenza della partner, anche se eventuali pratiche o mancanza delle stesse, sarebbero solo le conseguenze di legami affettivi molto forti o la mancanza degli stessi.
Però si, ne parlerei con tutte le eventuali persone coinvolte o in caso di compagna monogama e possessiva evito di praticare con altre.


Sulla quantità direi che dipende. Perché dipende anche da quali persone. Finché ci si trova tutti bene è la quantità giusta. A volte oltre il minimo indispensabile (una coppia), sarebbe troppo, in altri casi troppo pochi.

Insomma dipende tutto dalle esigenze, dai gusti dei singoli e dalle loro disponibilità.

Boh. Io sono una delle persone che preferisce non regolare quando può, ma non mi sono sentito offeso, attaccato o leso dagli interventi in cui le regole venivano viste diversamente.

Poi che ci sia chi creda che essere sottomessi sia eseguire ciò che richiesto o declinare quando non piace troppo la richiesta o che essere master sia disporre, volere e ordinare, nel web ancor più che nei club, c'è ne sono. Per cui mi pare normale che alcune domande escano fuori. Ma non mi sembra che sia il genere di "bdsm" che gli utenti che intervengono qui, praticano.

Spero le M&M classiche e non quelle al riso soffiato.

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Ho interpretato male la natura degli esempi allora. Mi spiace.

Comunque sì, il consenso informato ci dovrebbe essere anche quando non si è scimmiette curiose.

Ho letto gli interventi qua sopra. Vorrei far notare che certe regole non sono un optional. Sicurezza e salute ad esempio.
Non sono regole che si decide o meno di adottare, ma sono la norma, in questo paese.

Chiusa questa parentesi volevo spendere qualche parola per ylan. Master o non master che fosse quella persona, c'è a chi piace compiacere gli altri anche quando la richiesta non ha troppo senso, non solo quando è sensata. C'è chi prova piacere nel sentirsi dire cosa fare e non fare, come e quando, quasi a prescindere in certi casi e chi non lo sopporta proprio. Non è certo questo a fare un Master o un sottomesso.
Come dice Milady M, se sono uno stress o ti fanno sentire inadeguata basta trovare chi non vive il suo bdsm mettendo regole.

Poi ho letto gli esempi fatti da Larsech, ma sono richieste. Non regole. Le regole sono quelle che valgono nel tempo, perdurano e non sono istantanee.
Esempi:
Ogni volta che ti chiamo, ti siedi e poi rispondi; (perché magari si ha l'abitudine di camminare mentre si parla al telefono e più cammini, più ti agiti, magari);
Quando sei in ginocchio devi tenere lo sguardo abbassato. (Perché magari voglio che resti concentrata sulle sensazioni corporee anziché distrarti alla vista di ciò che ti circonda)

C'è a chi le regole piacciono ed a chi no. Le regole però tendono a condizionare comportamenti e costumi in maniera più profonda ed incisiva, le richieste sono istantanee.
Ci sono Master che usano il condizionamento ed altri che preferiscono non farlo.

Per concludere, se il Master ti dà tot regole è perché vuole condizionarti, ylan. Ovviamente dovrebbe esserci un consenso (tu dovresti essere d'accordo altrimenti master o meno si attacca) informato (discutere, parlare) su quello che si vuol fare e perché, ma è questo l'unico senso che hanno le regole.

Aggiungo, avendo letto ora l'intervento di lyra*: stra quoto la seconda e l'ultima frase.

L'unica regola che solitamente richiedo a prescindere è la sincerità, poi su tutto il resto ci si adatta ed adegua, si 'gioca' e via dicendo.

Ovvio, tolte tutte quelle che mantengono la cosa su livelli legali, l'ssc e le altre regole che permettono un adeguato svolgimento delle pratiche.

Benvenuta!