BDSM e tradimento

Dato che il tema è venuto fuori più volte forse è meglio aprire uno spazio di discussione apposito, in modo da evitare gli OT. Magari anche le polemiche.

E’ un fatto che molti BDSMers hanno rapporti al di fuori del matrimonio. Non mi risulta che personaggi noti del BDSM italiano si siano mai dichiarati contrari a questa pratica. Qualcuno addirittura teorizza (sue teorie personali che ho anche combattuto) una distinzione tra l’amore nei confronti del partner e quello nei confronti del Dominante, cercando di salvare capra e cavoli.

Personalmente (=io, e solo per me) sono contrario a questi rapporti, perchè li trovo scomodi e difficili da portare avanti, e perchè alla fine ci va di mezzo qualcun altro. La prima cosa che ho fatto in passato quando mi si è proposta una schiava sposata è stato cercare di capire a che livello fosse il suo rapporto col marito, se ci fossero possibilità di riconciliazione, se avesse provato a fare certe cose con lui. La seconda cosa è stata sempre farle capire che, in qualunque modo cercasse di rivoltare la faccenda, lei lo stava cornificando.
Poi, se si è consapevoli (siamo sempre nell’ SSC, anche qui) di quello che si sta facendo e delle conseguenze che avrà, ognuno saprà come gestirsi.

Se si tratta di vera Appartenenza minerà certamente il rapporto, per lo meno se protratto per lungo tempo. Come si fa a venerare una persona, ad essere sua anima e corpo, a vivere in funzione sua, e contemporaneamente mantenere un rapporto che non sia di semplice affetto con qualcun altro? Secondo me se questo avviene non c’è Appartenenza. Questo può succedere con un’amante occasionale (vanilla) o con incontri per sessioni.
E’ il solito discorso sul tradire “solo con il corpo” (però amo te, te lo giuro, penso solo a te!) o “solo con la mente” (Sì, ho avuto delle fantasie, ma non mai toccato un’altra donna/uomo, mai avrei potuto amore mio!) In genere si sceglie sempre la versione che fa più comodo.
Quando si è innamorati si è convinti di aver trovato una persona eccezionale con cui voler condividere la vita. E quando si trova il proprio Dominante (Master o Mistress che sia), non si è ugualmente convinti di aver trovato una simile persona, anche se il rapporto è su altre basi? Amore e Appartenenza li ritengo due sentimenti esclusivi, che a volte possono coincidere, ma essere in contrasto tra loro la vedo dura.
Così magari dove si è spento il primo si fa strada il secondo.

Poi esistono, senza ombra di dubbio, coppie speciali, aperte, in cui non solo si fanno le cose, ma magari si condividono anche, ma queste non le definirei esattamente coppie vanilla.

Su questo io credo davvero che ogni singola persona debba fare un’analisi profonda della propria situazione e poi decidere come gestirsela. Conosco persone che dopo l’esperienza, anche insoddisfacente, BDSM, hanno poi lasciato il marito, altre che ci sono tornate insieme più forti di prima (magari trovando un buon compromesso), ed altre che hanno dovuto mettere il BDSM nel cassetto, con il tarlo che è ancora lì, e che probabilmente un giorno le farà esplodere.

Se bastasse un coniuge per vanificare l’SSC e gli ordini del/della Padrone/a, con la scusa che “coinvolgere” il coniuge non è consensuale, staremmo freschi. Non potremmo nemmeno dire al sub “oggi non puoi bere vino”, perchè se questo dovesse essere offerto da un premuroso marito poi lo turberemmo, o altro.
Come sempre tutto sta nel buon senso e nei limiti della decenza, quel filo sottile tra il brivido ed il causare danno che vale anche per le altre pratiche.

A voi la parola!

Il problema delle unioni a lungo termine (ammetto di non essere un esperto sul concetto di "lungo termine"), è che si prende un impegno mentre si provano determinate emozioni e si hanno determinati pensieri, e si ha la pretesa di voler predisporre tutti gli anni a venire sulla base di quello che si vive qui ed ora. Ossia "siccome in questo momento sto bene con te voglio passare con te tutta la mia vita". Ma in realtà quello che si vorrebbe è un'altra cosa: "vorrei che tutti i miei giorni futuri fossero come questi e meglio di questi". Il che è impossibile nonostante tutta la nostra buona volontà.
Se nel rito cattolico si recita "in salute e in malattia, nella buona e nella cattiva sorte" ci sarà un perchè, ma un conto è dirlo, un conto è riproporsi di farlo, un conto è riuscirci davvero, quando, col passare degli anni, si cambia.

A giura eterno amore a B, ma dopo 10 anni quella A potrebbe essere diventata una persona completamente diversa.
Una donna mi ha detto "quando ho sposato mio marito non sapevo dell'esistenza del BDSM!". Siamo convintissimi che ci piaccia la vanilla, l'abbiamo saggiata ed è buona, e possiamo dirci sinceramente "sì, mi piacerebbe mangiarla per tutta la vita". Poi però scopriamo che esistono tanti altri gusti, e accidenti, come facciamo, ci rinunciamo perchè, non sapendo, ci siamo limitati a quella?

E poi naturalmente c'è (non in tutti, sia chiaro) una forza morale interna che ci dice che abbiamo preso un impegno e che dobbiamo onorarlo, così come c'è l'affetto nei confronti di una persona che comunque ha percorso con noi un tratto di strada. Magari una persona che abbiamo amato talmente tanto da farci dei figli insieme. Figli che sono lì a ricordarci quanto per loro sia importante una famiglia unita.

Secondo me la questione BDSM viene dopo. La vera questione è quella del tradimento. Poi che sia vanilla o BDSM cambia qualcosa, ma sono dettagli, dal punto di vista di chi tradisce.
E le situazioni sono diverse caso per caso, ci sono famiglie in cui regna l'indifferenza o addirittura l'astio, ed altre in cui si è spezzato qualcosa solo da una parte.
Vi è mai capitato che si spegnesse l'amore? Di essere amati ma di non trovare più nulla per alimentare quel sentimento? Di cercare di mentire all'altra persona per non fargliene accorgere, sperando che fosse solo un qualcosa di momentaneo? Nel corso della vita a me è capitato in entrambi i ruoli, e non è decisamente piacevole.


Con quella persona probabilmente sì, perchè il tradimento è stato causato da una mancanza. Finchè ci sarà qualcosa che manca è possibile che si ripeta. Con altre persone, si riveleranno altrettanto manchevoli di qualcosa? E tu, avrai le stesse esigenze? Come si fa a rispondere a questo?


Ecco, questo mi sfugge. Come si fa ad adorare qualcuno e poi accontentarsi di vivere con un altro, addirittura rinsaldando l'unione con questo?

Ah ecco, così è più verosimile la cosa.


Sì, perfettamente coerente, e mi sa che alla fine siamo tutti d'accordo:


Non si vive appieno, certamente, ma non tutti possono avere la fortuna di poterlo fare. Gli altri si arrangiano come possono.

Certo, esiste il rischio evidenziato da INDOMABILE che prima o poi la cosa diventi troppo evidente.

E lo so...

Per me ha senso SOLO 24/7, ma non tutti possono.

Dovrei analizzarti un po' per capire se questi pensieri ti stanno facendo soffrire e quanto, e se li proietti nel presente e nel futuro o se vivono principalmente nel passato, in modo da distinguere tra rimuginazione e pensiero ossessivo. L'ossessione per essere tale deve essere sgradita. Ti fa soffrire continuare a pensare a T? Vorresti smettere di farlo? Altrimenti potrebbe trattarsi di una semplice fissazione.
Il guaio è che un pensiero ossessivo potrebbe trasformarsi in altro, sviluppando o un disturbo adattivo o uno ossessivo compulsivo.